無題

　努力はしているつもりだ。何かの間違いかもしれないが。
　雰囲気で演じるな、と言われた。そして芝居は役者の心を使ってするものだ、と言われた。自分の心を動かすようにすると、雰囲気を壊すな、と言われた。
　きっと、自分の心だけじゃわからないものがあるのだろう。そう思い、その役の心情がわかりたくて、台本を読み込んだ。台詞を考察した。ただ何気なく読んだだけでは気付かない、新しいことを見つけ出したつもりだった。そして、解釈が違う、と、その役のことをわかっていない、と言われた。
　努力はしているつもりだ。でも、全力で間違った方向に進んでいるのではないか。
　必死になって、自分で自分の首を絞めているのではないか。
　きっと、努力なんてしない方が楽なのだろう。苦しくなんてないのだろう。でも、私にはそれが許せない。苦しかろうが悲しかろうが、たとえどうあっても、舞台が、芝居が、歌が、ダンスが、ミュージカルが好きなのだから。たとえどんなに、私が嫌われていようと、好きなものは好きなのだ。苦しくても、どこか嬉しいのだ。何かが楽しいのだ。きっと。
　それにしても、私はなんのために芝居をしているのだろうか。もう5年、やっと5年。でも、全然成長できていないように思える。

　私は私なりに、劇団のために、いい舞台をつくるために、努力しているつもりだ。でも、それは間違いではないだろうか。それがみんなの迷惑になっているのではないか。私の存在が劇団にとっていい働きをしているとは、最近どうも思えないのだ。
　私はこの劇団に不要な人間、ともすると、邪魔な人間ではないだろうか。

　……きっと疲れているのだろう。もう寝なければ。